Todo Que Ver con el Daltonismo

Un dato curioso de mi, que la mayor parte de la gente que me conoce sabe, es que sufro de Daltonismo. Así es… yo confundo los colores. Probablemente si no sabias eso de mi, la próxima vez que me veas estarás buscando cosas de distintos colores para preguntarme ¡¿¡¿QUE COLOR ES?!?! Pero no te preocupes, no me enojaré si lo haces, ya estoy TAN acostumbrado a esas situaciones. Pero lo que muchos no saben, es como es la vida de un Daltónico. Así que en esta ocasión quiero hablar un poco de como lo descubrí, y los problemas y situaciones cómicas  que me ha causado a lo largo del tiempo.

¡Pero Ricky! ¿En sí que es el Daltonismo?

¡Muy buena pregunta! Dejen les explico un poco.

Cuando vemos un objeto, el color que percibimos en ese momento puede variar dependiendo de la intensidad y el tipo de luz. Los objetos absorben y reflejan la luz de forma distinta dependiendo de sus características físicas, como su forma, composición, etc. El color que percibimos de un objeto es el rayo de luz que rechaza. Nosotros captamos esos “rebotes” con unas células sensoriales (fotorreceptores) de la Retina, que son los Conos y Bastones. Los bastones se activan en la oscuridad y sólo permiten distinguir el negro, el blanco y los distintos grises. Nos permiten percibir el contraste. Los conos, en cambio, funcionan de día y en ambientes iluminados y hacen posible la visión de los colores. Existen tres tipos de conos; uno especialmente sensible a la luz roja, otro a la luz verde y un tercero a la luz azul (RGB). Tanto los conos como los bastones se conectan con los centros cerebrales de la visión por medio del nervio óptico. Los daltónicos no distinguen bien los colores debido al fallo de los genes encargados de producir los pigmentos de los conos.

¡Lo ven, en mi Todo Que Ver también se aprende! Bueno entonces, un daltónico puede llegar a fallarle o incluso no tener desde 1, 2 o los 3 conos. La palabra daltonismo proviene del físico y matemático John Dalton que padecía este trastorno.

Ricky y el Daltonismo.

Edad: 8 años

¿Recuerdan el Gameboy? ¿Yo lo amaba! Podía pasar horas y horas jugando. Pero de las cosas que mas odiaba era cuando se me terminaba la batería y no había guardado los avances del juego… ¡ésa es una de las frustraciones mas grandes para un gamer! Un día jugaba con un primo:

Primo: Deja grabo el juego para cambiarle las pilas que ya se le va a acabar la batería.
Ricky: WOW ¿Como sabes que ya se le terminaría la pila?
Primo: Aiiii, pues el foquito de la batería ya cambió de Verde a Rojo!”
Ricky: ……………..

¡NUNCA SUPE QUE LOS GAMEBOYS TENIAN LEDS ROJOS Y VERDES!  ¡Yo siempre lo he visto del mismo color! Desde que Nintendo tiene consolas portátiles, siempre ha puesto LEDs indicadores de la batería, si es Verde significa que tienes batería, si es Rojo, significa que ya se va a terminar… GRACIAS, yo nunca sé cuando cambia a rojo….. (Cuando salió el Nintendo 3DS (Juegos en una pantalla 3D sin necesidad de lentes) tenía tanto miedo de no poder ver el 3D por mi daltonismo, pero por suerte si lo pude ver. )

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Edad: 12 años

¿Recuerdan el juego Mario Party del Nintendo 64? ¡Era genial! En él jugaban hasta 4 personas juegos de mesa con los personajes de Mario, cada vez que todos jugaban un turno, había un mini juego, todos completamente divertidos. Para mi solo había uno que odiaba en Mario Party 1, 2, y en todos los que aparecen… En Mario Party 2 se llamaba Hexagon Heat. Aqui hay un video para que se den una idea de lo que trata:

Como ven, en el juego estás en unas plataformas hexagonales de diferentes colores, y según la bandera que saque Toad (El hongo) es a la plataforma a la que tienes que correr. SIEMPRE perdía en ese estúpido mini juego porque SIEMPRE corría al color que no era.  Así que siempre tenía que correr con la multitud para no morir. Claro, en la plataforma si se nota la diferencia de los colores, mi problema es en la estúpida bandera, es demasiado pequeña, y como está independiente a los demás colores, pues no tengo con que compararla para decir “ooh, es blanca… o rosa… o azul cielo…” TE ODIO NINTENDO.  ¿Y porque no? Decidieron poner este mini juego como en 4 entregas de la franquicia.

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Edad: 17 años

Yo pensaba “bueeeno, que problemas serios me puede traer esto? nadaaaa” A los 17 años entré a segundo semestre de Ingeniería Electrónica. Materia: Mediciones Eléctricas. Tema: Resistencias y Codigo de Colores.

Las Resistencias o Resistores son unos componentes electrónicos diseñados para introducir una resistencia eléctrica determinada entre dos puntos de un circuito (¿Qué?). Bueno, son esas cosas que ven en la imagen superior. Como ven, en ellas hay varias franjas de colores. El Código de Colores sirve para saber el valor de la resistencia, dependiendo de que color sea y en que lugar esté, es el valor que tiene asignada… En ese momento supe que reprobaría la carrera. Imaginen cuando teníamos que hacer un trabajo en equipo y me pedían una resistencia de tal o cual valor. Era IMPOSIBLE para mi saber de cuanto era, si me sabía de memoria el código de colores, ¡el maldito problema es que no sabía que color estaba viendo! Para mí todas eran o todas las franjas verdes, o todas rojas, o todas café o negras. Eran TAN pequeñas las franjas que nunca podía. Gracias a dios nunca hubo un examen físico de la materia, sino hubiera tenido que preguntarle al profesor “si le puedo decir cuanto vale, solo dígame que colores son…”

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Edad: Indefinida

Siempre me han gustado los juegos de mesa. Pero siempre tendré que escoger ser el jugador Azul. En casi todos los juegos las figuras que uno mueve son de color Azul, Amarillo, Verde y Rojo. El Verde y Rojo siempre lo confundo. Cuando soy alguno de esos dos siempre moveré la pieza que no es. No todas las tonalidades las confundo, hay una en particular que no distingo:

Un día en la clase de alemán de una amiga, un amigo y yo decidimos colarnos a la clase porque jugarían un juego de mesa. Las piezas eran de ese color, y yo dije que quería ser el rojo… El profesor de mi amiga estaba completamente confundido porque agarré el verde… y estuvo preguntándome si en verdad lo veía rojo o estaba jugando… tristemente era en serio. Ahora imagínenme intentando jugar damas chinas o armar un cubo Rubik.

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Edad: 23 años

Lo único bueno de mi clase de daltonismo es que no confundo los semáforos. Si lo hiciera tendría un serio problema. Siempre hay problemas conmigo cuando voy a hacer las compras del super. Comprar fruta es lo mas peligroso que puedo hacer… “Escogiste plátanos muy verdes!” “Los tomates están muy verdes!” “Te pedí manzanas rojas!” En la siguiente imagen se supone que es como ven las frutas las personas normales en la parte de arriba, y en la parte de abajo es como las veo yo… yo veo las dos imágenes iguales.

Hubo otra ocasión recientemente cuando compre leche… También es el maldito todo de Rojo y Verde que yo veo igual, hasta les tomé una foto ese día para que vieran mi grado de daltonismo. Para mi esos dos colores son Rojos… o Verdes…

También he tenido problemas en fiestas cuando hay mucha gente y llego solo, y mis amigos me dicen cosas como “Si, aquí estoy! soy el de verde!” Cuando pasa eso estoy destinado a quedarme solo hasta que alguien me encuentre a mi. También cuando compro ropa tengo que ir con alguien que me diga de que color es lo que voy a comprar, para saber si sí es lo que quiero o me equivoque de color. O cuando me dicen el color de el carro de alguien… mejor espero a que alguien empiece a caminar y yo lo sigo para no ir a otro coche…

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Ahora en el mundo Godínez, usando Excel y Power Point diario, es bien difícil cuando exponen gráficas en juntas y dicen “la línea roja es lo que pronosticamos, la verde es lo actual” y yo celebrando cuando en realidad es un mal resultado. O que manden un Excel con celdas rojas y verdes con tonalidades que confundo, y tener que mandar un correo pidiendo si pueden usar otros colores porque no veo los que mandaron.

Diagnosticando el Daltonismo

Como les dije, hay varios tipos de daltonismo, y para saber cual tengo decidí hacer unas pruebas:

Prueba Ishihara.

La gente normal ve el numero “74”
Los daltónicos ven el numero “21”
Ricky ve el numero “21”

Prueba para diagnosticar protanopía (Cuando los Conos que ven el color Rojo fallan o no los tienen)
La gente normal ve el numero “37”
Los que sufren protanoía no ven nada
Ricky ve: el numero “37”

 Prueba para diagnosticar deuteranopía (Cuando los Conos que ven el color Verde fallan o no los tienen)
La gente normal ve el numero “49”
Los que sufren deuteranopía no ven nada
Ricky ve: …. NADA

Prueba para diagnosticar tritanopía (Cuando los Conos que ven el color Azul fallan o no los tienen)
La gente normal ve el numero “56”
Los que sufren tritanopía no ven nada
Ricky ve: el numero “56”

Cuando solo tienen 1 tipo de conos se le llama Daltonismo Monocromático, cuando tienen 2 de 3 conos es Dicromático (y se divide en los tres últimos tipos de diagnósticos de las pruebas que hice) y si los 3 conos existen pero solo fallan, se llama Daltonismo Tricromático anómalo (y son los mismos tres diagnósticos pero en lugar de terminar con “pía” es con “malia” ej. Deuteranomalía) Incluso hay gente que no tiene ningún tipo de Conos y se le llama Daltonismo Acromático.

Según las pruebas que hice en otra pagina de Internet, yo tengo Deuteranomalía. (me siento especial) Ah, y siempre ha habido un mito que dice que las mujeres no pueden ser daltónicas. Ya investigué y si pueden serlo, pero solo hay menos de un 1% que lo son, y solo pueden serlo si su padre y su madre son portadores del gen daltónico.

Pues estas son solo unas de las cuantas cosas que me han sucedido por ser daltónico. Algunas vergonzosas, algunas no tanto, pero lo bueno es que ninguna grave. Supongo que me seguirán sucediendo cosas por culpa de esto, pero bueno, ya estoy acostumbrado a hacer el ridículo, así que no hay problema.